やんべぇええ、仕事がまた来た。
ガチでなんでみんな同じ納期で来るの？なんで２ヶ月前に言ってくれなかったの。納期２月だけで５件もきた。１件は金額と作業内容のバランス的に引き受けられなかったから断ったけど、すでに１件重めのが入ってたところに２件MVが来てて、今までだったら１００％パンクしてたんだけど（っていうか同時に２つやってパンクした事ある。つらかった。。。）さらにまた依頼があって、、、
もう無理だよ---！！！
と思ったけど、これは受けたい。
前にこのブログで「今後はUEとAIだ！」って言ってたけど、ついにAIで仕事が来たんよ！へたしたらUE使ってAI作るくらいの勢いで勉強できてお金もらえそう案件。
バンドだろうがアイドルだろうがもしかしたら炎上するかもしらんけどちゃんと色々調べてAIをぶっこんで映像作ってきたら、
ついにAIだけの仕事がきたよ。
AIだけで映像作るんだったらきっとなんとかなると思う。
やっぱSNS、っていうかインスタ大事だね。けっこう見てくれてる。
まぁ２つのMVはどちらもオフラインまでやってもらうつもりだから自分は手直しまでで大丈夫だと思う、、、でも撮影までに相当クオリティ高めて勝算高めとかないと失敗するだろな。。がんばろ。
んで、１こはちょっと時期ずらしてもらおうっと
新しい仕事が次々きて、抱えきれない可能性もあるが、やっぱりこれまでの抱えきれなかった原因の１位はCGなので、とりあえずCGはやらないと決めた。
最初から引き受けてたやつはフルアニメーションのMVなのでCGでもなんでも使うけど、次に引き受けた２つはどっちも実写で、しかも一番自分的に時間がかかるオフラインもやってもらおうと思ってる。
これでなんとか良いのが作れたら、もっと頑張れるかもなぁ。。。
結局制約が多い（予算もだけど、特に時間の制約）から、どこまで出来るかわからんけど、CGがないって事はひたすら考えて撮る、撮ったら勝ちなんだから、CGよりめちゃくちゃ簡単だよ。
マジ今回だけは成功させるしかない。
奥さんが、職場の同僚に嫌なことをちょくちょく言われてイライラしているようだ。
話を聞いてみるにもうあきらかにその言ってきてるヤツが生理前の症状なので、「少しはオレの受けてきた苦しみを理解できたか！」と内心思ったが、まぁそこまでは言わずに、「生理前だから無視するしかない。生理前でイライラしてる人とは話し合いにならないから逃げた方がいい。」とクソバイスしといた。
でも奥さんって結構こういう事が多くて、多分なめられやすいんだろうなーって思う。母親とかも奥さんの事ナメてるし・・・。多分だけど外ではすごい媚びたり気を使ったりして下手に出ていい人ぶってて、それを逆手にとられてナメられてるんだろうなって思う。下手にでて優しくしてあげてるだけなのに、そこを利用してマウントとってこられるからストレスがエグいんだろう。
女もその辺マウント精神やばいからね。舐められるのってしんどいだろうなー。
でも、マウントとられないように対等な感じで職場の人と接する事もできないんだよなきっと。特にすぐイライラして他人に怒ったりでかい態度をとるような怖い人に対しては・・・。
で、溜まったストレスは、オレで発散させると。
・・・おいやめとけぇ！
去年までが厄年だったんだなと確信できるレベルで年が明けてから仕事が来まくってて、すでに１件断ってるのにまた来た（泣）
仕事が来てくれるのはありがたいんだけど、一気にきても出来る量は限られてるじゃん？なんで先月とか先々月に来てくれなかったの？そうすれば幸せだったのに。。。年収が少しは上がったのに。。。それにしても２月って毎年忙しい気がするんだけど、なんかあるんかな。
カメラでポチポチ子供を撮ってはいるんだけど、レンズがでかすぎて嫌なので、ランクはかなり下がるけどひたすら小型のズームレンズを買ってみた。
今使ってるシグマの24-70が800g
もう一個持ってるのがタムロン28-200が575g
タムロンでも本当は軽いんだけど、でもデカくて重いなーって思ってて、
今回買ったのがSEL2860という、28-60mm F4-5.6のレンズで、重さが167gだから相当かるい。
ま、本当は単焦点を５０と３５の２つ持ってて、特に３５はそれだけで不満のないレベルだし軽くてめちゃ気に入ってるからそれでもいいんだけどね・・・。。。
現金無いって言ってるのに。。。
まぁ今回のレンズは２２０００円という超激安レンズなので、大丈夫でしょ！！！！
でもなんか、子供を撮りたいからっていう体で持ち運びやすいレンズを買ったけど、子供と出掛けたらマジで一眼なんて邪魔でしか無いからいママでほとんど持ち歩いた事ないわぁ。。
昨日もNVDAを中心に色々株が上がって１日で３０００ドルも増えたぁぁぁ！！！！！ここ最近だけでもすごい上がっててうれしいわーー。
株を始める時にどういう会社の株を買うかを考えた時に、将来絶対に自動運転の世界になるって思うから、そこから考えて株を買おうと思って、
まずはアップル。アップルはそもそも堅いから買おうと思ってたけど、自動運転の車を作ってるっていうのをネットの記事で見たから。結果順調に上がっていった。
次にNVDA。今じゃオレの持ってる株の中で最大の割合を占めてるけど、当時はまだそこまでだった。自動運転の計算にGPUが使われるだろうから、と思ってAMDと一緒にちょこちょこ買ってた。AMDはそんなに上がってないけどこちらはひたすら順調に上がっていって、ある時はビットコインバブルが来て上がり、バブルがはじけて下がり、今はAIバブルでクソ上がってる。AIは自動運転でも使われるだろうから今後も上がるだろう。
んでテスラ。これはもう普通に電気自動車で一番有名だから、っていうんで買った。テスラバブルにはかなり乗りくれてしまったので、一時は倍くらいに上がったのにめっちゃ下がって、現時点では買った値段からそんなに上がってない。まじ高値づかみしてもうたー。でもまぁ今後も長い目で見ればじわじわ上がるでしょ。
あとはグーグルとかちょこちょこ買ったり。
まぁとにかく全財産を米株にしていたので、円安のおかげでそれだけで３０％以上増えたのはマジ熱かった。とは言え現金がなくてヒーヒー言うてるし、株なんて明日には紙切れの可能性もあるし、資産が増えてる！っていっても数字が上がってるだけで、上がってるところで売って初めて現金が増えるわけで、あと日本の景気も悪くて政治も終わってるし円安で喜んでもしょうがないんだけど。
とにかく自動運転は数年以内に絶対に当たり前になる。アメリカではすでに無人タクシーが出てきてるし多分中国も速攻でそうなる。中国人の便利さに懸ける熱い思いは尋常じゃないもん。電気自動車がいくらまだまだデメリット的なところがあるとしても、ガソリン車だと自動運転に向いてないからその時点で電気自動車の世界になるしか有りえない。
車の運転という事自体が今のバイクみたいな感じで好きな人がわざわざやるって感じの扱いになる。たまに運転したいなーって思った時だけ運転する、みたいな。基本的に運転なんか危ないし難しいし気を使うしめんどくさくてやってられないって思う人が９９％だと思う。
自動運転が当たり前になったら交通事故も今の１００分の１くらいになるはず。免許もAT限定みたいな感じで自動運転限定みたいなのが出来て、それはもう原付くらい簡単に１日で取れるものになる。
で、１０年後にはNVDA株が今の５０～１００倍の値段に絶対なってるよね！！！ちなみに１０年前は５ドルで今６００ドルだから１２０倍だからありえるよ！！！！そんで家買おう！！！！
ちなみに、株で儲けるより仕事を頑張ったほうが絶対確実に儲かるんだけどね。。。
円安のおかげもあって、株がめっちゃ増えてくれて最高なんだけど、全財産を突っ込んで以来、特に子供が産まれて以降はずーーーっと金欠で、去年は厄年で仕事もうまくいかなくて、とうとうマジで現金がなくなった。。。
どうしよう。
貯金を全部株にしたんだから、生活費の分だけ株を売ればいいだけなんだけど、株は基本的に売りたくない。だってオレの持ってる数少ない希望だから。ちょっとでも減るのがめっちゃ辛い。希望を切り売りしてるようでさ・・・。
エヌビディアとかはまじ去年とかすごすぎて、数年前にオレが買った時から５倍とかになってる。ガチやばい。これは絶対売れないでしょ。
とにかく金欠で、次のギャラが入るまでもまだ先になるし、どーしよー！というところです。NVDAとかのメインの株には手を付けず、下がっちゃったチッキショー株を全部売り払って生活費にするか！こいつらもう上がらないっしょ。中国企業の株とかプラスだった時もあったのに今じゃ半額とかに。損切大失敗だわ。ま、下がるのもあれば上がるのもある。それが嫌ならインデックス投資しろっていう話だよね。子供が産まれたときから毎月つみたててるS&P５００の投資信託は、すでに３０％上がってるからなー。賢い人はインデックスだろうなぁ。でもNVDAは５００％だけど。でもやっぱりやるならインデックスだろうなぁ。
奥さんの母親はとりあえず一旦許さない。
数年前に呪いの手紙を送ってきて、奥さんはおろかウチの子供にまで呪いをぶちまけてきやがったので、マジ舐めてる。二度と関わりたくない。
話が飛躍し過ぎてるかもしれないけど、今回、殺人事件の過半数が親族間で発生している理由がよくわかった。
オレはちょっと前まで、奥さんの事をマジで◯してしまうかもしれなくて本当に怖かった。もうあとちょっと挑発されてたらやばかった。それくらい奥さんの悪意にオレは追い詰められていた。
奥さんは、意味のない理不尽な悪意をオレにだけぶちまけた後、必ず泣いて謝って一旦は反省したフリをする。そしてすぐまた同じ事をやってくる。
その連鎖に疲れ切ってしまって、二度と抜けきれないと思ったからだ。
その異常さを何度説明してもわかってもらえなくて、限界がきて別居してもらってもやっぱり理解できなくて、本気の離婚寸前になって、やっと奥さんは自分のしてきたこと、自分がおかれてる状況、自分が今後すべき事、がわかった。１０年以上かかった。いや、いまだに自分が被害者だと思ってる節があるが、まぁオレに加害をしてこなかったら良しとする。
結局他人同士なんでお互いわかりあえるわけも無いんだから、せめて悪意は表現しないようにして生きていくしかない。そんなの別に難しい事じゃない。でも、奥さんの実家は全員それが全く出来ない。
奥さんはなんとか俺ら３人の家族を自分のイライラみたいなもんで失うわけにはいかないと思って繋ぎとめようと頑張ってて、現に今月はうまくいったわけだが、けっこうたいへんで、一番大変なのはやっぱりイライラして加害をしてしまう本人だ。
それだけに、あの母親が今更治るわけがない、って思う。俺らでもこんなに大変なのに、あの人が出来るわけないよ。可能性は１％もない。もう老人だし。わかってもらおうとすればするほどトラブルになる。頭が悪すぎて話が理解できないんだから対話なんてない。
つまり、シャットダウンするしかない。
奥さんも気合いを入れてそこは容赦なくやって欲しい。オレと、子供のために。
母親なんて所詮他人だよ。仲が良かったら肉親のありがたみもあるけど、毒のくせにコントロールしようとしてくるなんてマジありえない。ましてやうちの子供にまで呪いをかけようとしてきたマレフィセントだもん。
昨日また奥さんが嫌なことを言ってきて、それはその場で奥さんに部屋からでていってもらう事でそれ以上のことにはしなかったんだけど、今日また言ってきた。態度がめっちゃ嫌な感じでイライラしてたので、マジでムカついた。意味不明すぎるし、この期に及んでその態度はなんやと。
それで話をした。
で、心底わかったのは、オレに対する奥さんの加害のマジのところの根源は、結局親だわ。
オレの親じゃないからはっきり言うけど、奥さんの父親も母親も狂ってる。マジあたまおかしい。頭悪いし頭おかしい。
マジでこればっかりは奥さんが可哀想になるね。
父親はかなりめちゃくちゃで端的に表すとすぐブチギレるやばいヤツ。奥さんが実家に住んでる頃は相当やばかったらしい。母親もほぼ召使いみたいな扱いで「おい水！おい灰皿！」みたいな感じ。ご飯が美味しくなかったらキレるとか。モラルがやばい。この前死んだけどね。
で、残る母親もまたやばい。一見すると優しくて気ー使いーな良いお母さんに見えるんだけど、実際のところはちょっと何考えてるかわからない感じ。ここに書くにはなかなかニュアンスが難しいが、かなり毒親の資質をもっている。奥さんは２人姉妹の妹なんだけどこのお義母さんはお姉ちゃんには何も言わないのに、妹である奥さんの事はめちゃくちゃ下に見てて何を言ってもいいと思ってるようで、本当に傷つくような嫌なことを言ったり、かと思ったら弱音を吐いて可哀想な私をアピールしてきたり、そうやって奥さんの事をコントロールしようとしてきてマジで気持ち悪い。父親の葬式でいざこざがあって（母親が奥さんにめちゃ意味不明ないわれのない嫌味を言ってきた）奥さんが怒ってたんだけど、逆ギレをぶちかましてきてトチ狂った手紙を送ってきてうわーっと気持ち悪い呪いの言葉を書き散らした挙げ句に「金輪際連絡してくんな」と締められていた。
俺的には関係シャットダウンで全く無問題なんだけど、手紙が呪われすぎてたので、バレないようにそっと未開封状態にして、受け取り拒否で返送した。塩もまいといたよ。
で、自分から「金輪際連絡してくんな」と言い張ってきたくせに、ほとぼりが冷めたらまた奥さんに「お菓子送るね」とかなんやかんや媚び売ってきたり可哀想アピールしてきたり、で奥さんが下手に出て優しくするとまたマウントをとって、みたいに奥さんをコントロールしようとしてきている。まじキモすぎる。オレはもうあの手紙で縁を切ったので、オレと娘は二度と堺には行かないし連れてかないと誓ったんだけど、奥さんは実の母親だし、この母親に言われて傷ついたたくさんの言葉を抱えてずっと悩んでいて、もしかしたら謝ってくれるかもしれない、謝ってくれさえすればあの頃の私が報われる、と思っていてそこにすがっているので縁を切れない。
（ちなみにここのお姉ちゃんも性格が最悪に終わってて、ほんの２・３回しか会ったことがないオレを馬鹿にしてきたりするので、マジでオレは一生もう会わないって決めてるｗ マジでこの一家は頭が基本おかしい。）
あとは生まれ育った地域も最悪で、いま松ちゃんの性加害が話題だけどあれ大阪だとわりと普通ってわけじゃないけど、関西の男の性に対する執着心ってかなり異常で、吉本芸人とかもよく話してるけど一晩中車に乗って女に声かけまくったとかそういうエピソードが当たり前の感覚だし、痴漢が日本一だったり、大阪はマジで性に対してイカれてるんだけど、
その大阪の中でも特にガラの悪い堺という街で生まれ育って、ヤンキーばっかで、ヤクザもいて、レイプが当たり前みたいな地域で、奥さんは子供の頃からストーカーされたり痴漢されたりしてきて、男に対する憎しみなど複雑な思いがあるっぽい。父親も性的暴行まではしてないけど、性的な冗談をたまに言ってきたりしてめちゃくちゃ傷ついたらしい。
で、奥さんはオレ達と別居するってなった時から自分で探して見つけてきたGADHAっていう加害者の会に入って頑張ってて、今ではマジでここがなかったらダメだったというくらい入ってよかったと思えるコミュニティで、そこに参加してる人はみんな加害をしてしまってそれを治したいと思ってる人たちなんだけど、そこの人たちのほぼ全員が親に問題があるらしい。虐待されて育ったり、夫婦が仲が悪くて親父がオカンを殴ってたとか、そういう人ばっかりらしい。
奥さんの両親はマジでおかしいんだけど、でもそのやり方で育ってきてしまったので、何かあったときに両親のやり方のまんまが態度に出てしまったり、そもそもそういう暮らしで受けてきたストレスが半端じゃなく多いから、すぐ怒っちゃったりするんやろな。。。
奥さんの生まれ育ちは可哀想だし同情するし、オレへの加害の根源はそこなんだろうなって理解はするんだけど、もちろんオレはオレだし１０年以上耐えてきてボロボロだから自分の身を守る事に必死だけど、それはそれとしてもう二度と母親と連絡を取り合ってほしくないなって思ってる。やっぱり縛られてるしコントロールされてる。そのストレスのはけ口をオレに向けてくるのでマジであの母親にはさっさとくたばってほしい。
あの母親は絶対に奥さんに謝る事はないから、そこにすがってても余計に傷つくだけ。
多分いまだに奥さんの事を「できの悪い私の娘」って思ってて我が物感覚で口出ししてくるんだけど、次に奥さんに悪影響な事をしたらはっきり言ってやろうかな。
二度と奥さんに連絡しないでくれ。あんたの方から手紙で「金輪際連絡してくんな」って言ってきたんだからそれを死ぬまで守りなさい。いつまでも娘をバカ扱いしてなめた態度をとるな。もう坂本家の嫁なんだから失礼な事を言うな。次に失礼な事言ったら怒りますよ。今後奥さんに何か用事や連絡がある時はオレを通すように。
って言いたい。
（向こうさんは、「坂本家の嫁」みたいな家父長制っぽい旧来の社会の表現がめちゃくちゃ好きでやたらに重視してるので、逆にそこをついて言ってやろうと思う。）
奥さんが薬とか飲んで別居までして自分の過去や性格と向き合って頑張ってるのに、そんな事をまったく知らない母親がウチをかき乱してくるのは許せない。絶対に。
子供が産まれて１年と経たず、夫婦ともに自宅で自営業の我が家はその時住んでいた２LDKだと手狭になってしまい、超お気に入りだった西原を離れて、たまたま家賃相場的には安い（しかし金額自体は高い（泣））３LDKをみつけて今は池尻大橋に住んで丸２年になるんだけど、子供が小学校に入るまでに、どこに住むかをちゃんと考えたいなー。
そらーできるだけ家賃が安いところがいいけど、家賃が安いという事はつまり何かとトレードオフになってるわけで、、、
最初は中野区の沼袋に住んでて、ボロい家だったからそこに関しては不満だったけど、中野が１０分とかでいけたし街にはそこまで不満を感じてなかった。
けどある時奥さんが職場（歯医者）の患者にストーキングされるという事になってしまい、しかもそいつが生活保護のちょっと頭弱い感じの人だったので、いわゆる無敵の人系だった（汗）
奥さんの帰りを延々と待ち伏せして挨拶してきたりし始めたので、オレもそいつを逆ストーキングしたり、ある時は直で話しかけて「あんまり怖がらせたらんといてくださいね・・・」と言ったりしてたんだけど、まぁその時はいなくなるんだけど、１ヶ月くらいしたらまた始まる。。。
しかもまた奥さんが自宅からめちゃくちゃ近いところで働いてたから、家バレなんてされたらもう終わりやからな。という事で引っ越しを決意し、家を探してなんとなくいい感じの物件を見つけて内覧しに行った時街の雰囲気がぜんぜん違う事に気づいた。沼袋と代々木上原だからそりゃ全然違うんだけど、ここまで違うかとｗ
まず代々木上原には、全身ボロボロの汚れたレースのドレスを身にまとってカートを押しながら歩いてるおばあちゃんがいなくて身なりがきちんとした人しか歩いていなかった。しかも駅にはカルディがあって、家までの間にポタスタ（安くておしゃれで美味しいサンドイッチ屋さん。すぐ閉店してしまった。）があって、それでここに引っ越そうって決めた。
代々木上原自体は高級感あふれる街なんだけど、ウチは西原に住んでいたので幡ヶ谷も近くて、こっちは安くてうまいお店がたくさんあってそれも最高だった。
あと、沼袋は酒飲みが集まるところだったから酔っ払いがうるさかったけど、西原は住宅街でめっちゃ静か。夜になると虫の声が聞こえるレベル。
でも代々木上原で３LDKなんか探したらまぁ軽く２５万円とかしちゃうからね・・・。
ありえねー・・・。
でも東京で３LDKだとちょっと離れて安くなっても１５万とかは普通だからなー。
そういうわけで西原に引越した。住みよい街だったけど、
んで今は池尻大橋で思いっきり国道沿いで、まぁ西原からすると雰囲気がだいぶうるさいのと行きやすいご飯屋さんに少し困るけど、三宿は近所、三軒茶屋は自転車で１０分、下北と中目黒が自転車で１５～２０分くらいにあるのでまぁ大丈夫か！！！一応渋谷も自転車で１０分。
家賃も３LDKの相場にしては安いからこの家に不満はまったく無い。
ただまぁ都会すぎるだけがきになる。子供大丈夫かなーって。。。
やっと奥さんに生理がきた！！！！！！！！！！！！！！！！
同居が再開して一回目だったのでなかなか怖くてピリピリしたけど、夫婦ともに成功体験を１つ積むことが出来たと思う。これを継続していけばいい。１年くらいイライラされたり嫌なことを言われなかったらオレの傷もかなり癒えるだろうし、安心できる生活を過ごせるのかなと思う。
いやー・・・一昨日とかもいきなり掃除し始めてやばかった。唐突に掃除をし始めるのはこれまで何度もあったイライラの明らかなサインなのだ。
子供がシールが好きで床に貼ったりするんだけど、そんなの何ヶ月もずっと前から貼っててずっと無視してきたくせに、一昨日急に掃除し始めてその時にたまたま目についたシールについてグチグチ言い出したので、あ、これはPMDDの怒り・イライラが出てきたな、と思ったのですぐに「今日はやめよう！生理がきたらにしよう！薬飲んでくれ！！」と言った。
本当のイライラになる前に止めれた。
ほんとオレは偉い。オレがやるしかないのだ。本人は薬を飲むだけ。まぁADHDなのでそれもロクに出来ないんだけど。
ちなみに、いきなり掃除しはじめてイライラしやがるくせに、自分の部屋はめっちゃくちゃありえないくらい散らかってるし、寝室とかは掃除したことないし、ゴミ捨てもほとんどしないし（ADHDなので曜日感覚が無いし、他人任せなので何曜日に何のゴミが捨てれるのかいまだに覚えずに毎回聞かれる。うざい。）、単にリビングが散らかっていてそれにたまたまイラッとしたから急に片付け始めるっていう。多分心の中では『渉太が家事をしない』とか思ってるんだろうけど、リビングにおいてある荷物は圧倒的に奥さんの服なのだ。あとは子供が散らかしたもの。マジでオレは関係ない。まぁADHDでPMDDという精神疾患の人を相手にすると、こんな事ばっかりよ。
これでもだいぶマシになった。１０年以上前の大阪時代は本当にやばかった。
情緒不安定、怒り・イライラがマジで頻繁にあったし、大阪の堺出身を引きずっていてめちゃくちゃ口が悪かったし、なにより下品なのがマジで耐えられなかった。
付き合ってて一緒に住んでる時に、朝起きて開口一番「今日〇〇（全然知らないヤツ）とセックスする夢みたわ～」って言ってきたときは気持ちが悪すぎた。この発言マジで吐くレベルで言う意味わからんくない？何をアピールしたいの？？気持ちが悪すぎる。これだけでもトラウマ級だよ。多分本人は絶対覚えてない。
オレに「女々しい」って言ってきたのも奥さんしかいなくて、それを言われた事で今でも思い出して心がギューン！と苦しくなる。
とにかく大阪時代は制御されてない狂人だった。それまで付き合ってた男もめちゃくちゃ浮気しまくるヤツで（ちなみにそいつも家族がおかしかった）ロクでもないんだけど、なぜかそいつにいつまでも執着してて苦しかったなー。奥さんからオレに好きって言ってきて付き合うし結婚すると言ってきたくせに、気持ち悪い事をしまくられて、あの時期ほどプライドを傷つけられた事は無い。
まぁとにかく今回は、復帰してまだ１回成功しただけなので、引き続き油断せずに奥さんを注視していきたい。とにかく生理前のPMDD（抑うつ気分、不安・緊張、情緒不安定、怒り・イライラ）を抑えるには薬を継続して飲まないといけないんだけど、奥さんはADHDでもあるから薬を飲むのを忘れるのがわりと頻繁にあったり、PMDD期間じゃなくてもADHDなのでイライラしやすいっていう精神障害があるから
奥さんもなんとか怒らないように頑張ってはいるんだけど、マジで怖くてこっちのストレスが今日限界になってしまった。
ここ最近奥さんが忙しかったので、オレが、自分の事は置いといてずっと子供の面倒を見てて、
この月曜からようやく奥さんが育児をはじめたかと思ったら、初っ端からまず保育園に連れていけない。子供は「行きたくないー！」とワーワー言って、奥さんはそれを全部聞いて説得したり誘導しようとしたりして、でも全然無理。
まぁそこまでは育児の方針がオレと違うだけだからなんとも思わない、、、
と思ってたんだけど、やっぱり奥さんは『イライラする』という事を人質にとっているので、「子供が言う事きかないからイライラするかもしれない」ってなってきて、遅刻が確定した時間になってから、いきなりこっちにぶん投げられる。
それも別にいいんだけど、こっちにぶん投げるわりには全部を任せなくてずっと側にいるからマジで怖い。
別居時代みたいに完全に俺１人で育児やるんだったらノーストレスだし、奥さんが「無理！」ってなっても自分の部屋にこもってくれて、オレが１人でやるのもノーストレス。
でも今日みたいにイライラしそう！助けて！ってなったのに、奥さんが側にいてオレの育児を見てる、っていうのが一番怖い。これが最悪のパターン。
今日はそれが２回あって、２回目に限界になっちゃった。
怖すぎる。本人的には怒るつもりはないんだろうけど、オレはもう本当に怖すぎてストレスがすごくて辞めてほしかった。どっかにいってほしい。
なんというか、叩かれて育った子が、誰かが手を上に上げただけでビクッとなっちゃうのと同じだと思う。
育児で、本当だったらワーワー言って面倒をかけてるのは子供なのに、そのイライラがオレに向く。そしてオレが手伝ってくれないとか言ってキレたり、嫌なことを言ってくる。
嫌ならどっかいってほしいんだよなぁ。オレ育児は全然やるよ。ずっと１人でやってきたよー。
でも奥さんがいたら怖くて上手く出来ない。めっちゃ嫌だ。マジで無理。イライラするかもしれないっていう爆弾と同じ部屋にいたくない。
しかも今は生理前
マジでやばいんだよ、、、
ちゃんと子供を寝かしつけたり起こしたり保育園に連れて行ったりという誘導はせずに、単にマジで子供の話を聞いてるだけで、でもケツ拭き（うまく行かなかったときのイライラ）は全部オレがさせられて、マジでムカついてくる。
今日なんか、奥さんが子供の上着を持っていくのを忘れたのに、オレが保育園まで後で持っていったからなー。なんでそういうケツ拭きをしないといけないんだよーー育児って分担だろーーーー。オレの日にオレが上着持っていくの忘れたらお前届けてくれるのかよーーーー。。。
マジでやってられない。
怖い。
別居してる時は離婚したい、いつかする、って思ってて、もちろん子供は父親であるオレが引き取ると思ってた。一人で育てるから、撮影とかあったらどうしよっかなーとか思ってたんだけど、やっぱねぇ、シングルファーザーは大変だわ。
シングルでいやなのは、自分のメンタルや体調が直で子供に影響するということ。
クリスマスに思いっきり風邪を引いたときに、家事が出来るほどの体力もなくて、前日に買ってたチキンをなんとかグリルに突っ込んで焼いて、あとはレトルトのアンパンマンカレー。。。それでもギリギリだった。リビングに布団を敷いて、子供を寝ながら見る。でもこの風邪がいつ治るかわかんないし、２日・３日と続くと子供に悪影響だなー可哀想だなー嫌だなーって思って、絶対離婚するって思って別居してた奥さんに連絡して来てもらった。
２人いるって事はリスク分散になる。家事も育児も仕事も、片方が大変だったらもう片方がサポートすればいい。シングルだとそれが出来なくてすべてに耐震構造がない。ぶれたら終わり。（まぁでも別居した原因の１つに、オレが忙しい時に奥さんに家事育児をお願いしたら絶対にキレられるっていうのがあったんだけどな！オレは向こうが忙しくてお願いされてもキレたことなんか一度もねーのによお！はぁはぁはぁ、、、まぁいいか！）別に自分が大変なのはいいんだけど、子供に被害が行くのがいやだなーって思った。
クリスマスの風邪は、実際には次の日にはかなり良くなってたので、全部で３日間くらいで、育児がまともに出来なかったのはクリスマスの１日だけ。
でも、その時の事で別居を考え直したのだ。今回は風邪を引いただけだったけど、もしもっと重い病気になったり、仕事がめちゃくちゃ忙しくなったりしたら、って考えて、子供のために。
いやマジで子供ほんと好きだわー。産まれてきてくれてありがとう、って毎日思ってる。
子供にとって良いことをしてあげたい。
でもほんと、先月までは奥さんの加害においつめられていて、これ以上嫌なことを言われたらきっとぶん殴って殺すまでやっていたと思う。このブログでも何回も書いてたと思うけど・・・本当にそうなってしまうのが怖かった。オレが奥さんを殺してしまったら、オレの愛する子供が、母親は死に、父親は逮捕され、取り残されてしまうる。殺人犯の娘として。母親を殺されてしまった子供として。
だから別居して離婚したかった。お願いだから嫌なことは言わないで欲しいって何度も何度も頼んでたのも、オレにも限界があるって事を伝えたかった。向こうは加害者であり精神病だから無限に嫌なことが出来て、躁鬱を繰り返すたびにリセットされて新しい気持ちになれる。だから延々と繰り返してこれたんだろうけど、自分はずっと被害を受けてきて、積もり積もってぐちゃぐちゃになってしまった。
奥さんはそれをマジで理解してほしい。
でも、PMDDだし、ADHDで、毒親育ちだから、オレがどれだけ真剣に話しても、ちゃんと頭に入っていかないのだ。
オレはそれが苦しくて悲しい。
でも明るい未来を信じてやっていくしかない。今は薬を飲んで無事にやれてるわけだし、これがずっと続くと祈ってる。かみさまーーー！！！！！！！！お願いします！！！！！！！！！！！
後藤祐樹のYoutubeでタトゥーを消す企画をやってて、まじ動画越しだとかなりきれいにちゃんと消えてて面白かった。首と指のタトゥーを消してて、回を重ねるごとにキレイになっててすごい。まぁ若干ケロイドっぽいというか、痕跡は残ってるんだけど、タトゥーの色はもう無くてちゃんと皮膚。
いやーすごいわ。
費用を調べたら、多分この鯉だと一回5万5000円。5回は行かないとダメそうだから、30万くらいかな？入れるのは多分５万円くらいで、消そうと思ったら３０万だね。
まぁでもタトゥーが人生の失敗になっちゃっても３０万円でほぼキレイに取り戻せるんなら安いよね。
というかやっぱ手首より先と首より上は隠せないから普通の人は基本的に絶対入れちゃダメよな。オレもタトゥーハマって色々入れてて、和彫も入れだしたから左腕は全部タトゥーになったりしてるけど、でも手首までだから隠そうと思った時にすぐ隠せる。長袖を着たらもう1発で一般人！大丈夫だよ。半袖を着るのは夏だけだからそもそもタトゥーが他人に見える機会が少ない。
絶賛生理前期間ですが、なんとか頑張って普通にやってます。奥さんも注意してるだろうし、ちゃんとADHDの薬やオランザピンを飲んで症状を抑えてるようだ。オレはオレで今まで以上に注意して、奥さんがこれまでイライラしてきたような状況の時にオレがぶつかってしまったら、まずは逃げる。正味の話ここまできたらオレは相手のイライラをちょっとでも見るだけで心がブワーー！！！っと真っ黒になって眼の前が赤くなって頭が重くなるので直面したらダメだし、そもそもやっぱり奥さんが自分の感情にちゃんと向き合って把握して乗りこなしていかないと未来が見えない。精神病だから大変かもしれないけど、こっちも鬱なので。
奥さんが落ち着いてきたら、サポートする。という感じにしてる。
今のところは上手くいってるが、生理がくるまであと1週間くらい、頑張って余裕を持ってやっていきたい。
今月うまくいったらまた来月、来月うまくいったら次は再来月・・・というように一生継続してかないといけない。そのうちにオレも傷ついた心が癒えてきて怖がらなくて済むようになったらもうちょっと楽で安心できる関係に初めてなれるかもしれない。それがいつかはわからない。一生無理かもしれないし、今週無理になるかもしれない。信用出来てないけど、今はただ一日一日を無事に過ごすだけ。そんな怖い人、あんまり家にいないで欲しいけど。
それはそうと、いやー松ちゃんも終わりだね～。性加害疑惑がめっちゃクロっぽいのもさる事ながら、連日の報道に対するTwitterでのリアクションが何から何まで悪手すぎてマジでお笑い以外のセンスゼロやなって思った。
まぁね、数年前の闇営業問題で「松本動きます」とか言って、実際にやった事は目をウルウルさせながら「大崎社長についていく」って断言しただけだったり、なんか大きなトラブルがあった時にかっこよく見せようとしてるけどマジでとんだ勘違い野郎だよなぁ。
マジださい。
性加害の報道の内容もかなりキモすぎたけど、アレが事実かどうかは実際はわからないけど、記者の凸に対する返答が「いやー知らないっすねー証拠あんの！？」だった時点でオレの感覚ではクロだと直感的には思ったし、活動休止でほぼ確定かなと。
まぁね、お笑いとしてはおもしろかったけど、もういらないね。松ちゃん今までありがとう。
映画のSHE SAID見たらわかるけど、まじ金と権力を持ってる側は大抵のことならもみ消せるからね。本当だったら圧倒的に松ちゃんが有利。それなのにここまでの事になってるっていう。
あとおもしろいのが、Twitterで本垢では松本批判のツイートばっかり流れてくるけど、格闘技垢の方ではマジで松本擁護しかいないｗ 興味深いです。
夫婦問題ですが、本当に慎重に、なんとかやり過ごしています。
マジで今回ばかりは向こうもかなり気をつけてるらしい。一度子供の事でモヤモヤした時があったらしいが、とんぷくのオランザピンを飲んだらスーッと安定したとの事。それ以外は今のところ普段どおりの様子。
とは言え生理が来るまでまだ１週間から１０日ほどあって、生理前は始まったばかり。油断はできません。
オレも生理前は嫌な思い出ばっかりだし、今までに言われて本当にトラウマというか、思い出すと怒りで全身が覆われるような言葉が突然脳裏をよぎって辛い気持ちになったりするが、そういう時は「今はうまくいってるんだから考えない！！！やめとこう！！！！！」「大丈夫！！！！」ってめちゃくちゃ強く念じて頭から消してます。めっちゃ頑張ってる。
別居期間中はマジで離婚してもいいって思ってたから、昔の嫌なことは思い出すたびに相手にぶつけてたんだけど、別居をやめて同居を再開していくとなった今はもうオレからは昔の話や嫌だった事は絶対に言わないようにしてて、今後どうして行きたいかだけを話すようにしてる。
次またもし嫌な事を言われたらその瞬間にもうおしまいだと思うけど、言われる準備はもうしない。怖いし考えたくない。何事もなく、うまくいく、それだけを考える。
DVされて虐待されて傷つけられてボロボロになってるので、心理カウンセラーとかに行って話したい。
ちょっとマジで明らかに誰にも相談できなくて辛い。怒りでむちゃくちゃな気持ちになるし、死ぬしか無いのかなって思うし、本当に無理。オレは頑張りすぎ。
頼むから生理がくるまであと１０日間もないんだから細心の注意を払って自分の感情に慎重になって欲しい・・・。毎日いつイライラしだすか怖いけど、信じたい。信じようと思う。
UE5、チュートリアルを写経して勉強中。なにか新しい事に使えるんじゃないか、自分にあってるかもしれない、今後使えるようになりたい。そういう感じでなんとか頑張ってみる。
２日かけて１時間３０分くらいのチュートリアルをやってみて、ものすごい可能性を感じたね。ありものを組み合わせて作ってるだけなのであれなんだけど、すごいやりやすかった。まだまだ意味がわかってないけど、やってくうちにわかっていく事だろう。
今回はこの海のシーンを作ってみたけど、
あとはAIだよね。
UEとAIはすでに必須の技術だろう・・・。
奥さんの加害問題、結局は生理前のPMDDという精神疾患が圧倒的に問題で、それはもう本人の力ではどうしようもない、ということが１０年以上かけてやっとわかったらしい。
離婚されて子供も取られるかもしれない、というところまできてやっと本気になって病院で相談したらしい。
オレは生理前が問題だから病院いってくれって今まで何度も何度も何度もずーーーーっと言ってきたけど、まぁここまでしないと本人はことの重大さに気づけなかったというところに精神疾患の難しさがあるね。
本人は加害側だからその被害にそもそも気づけ無いし、
生理前はイライラに飲み込まれてて躁状態なので対処しようとも思わない。間違ってるとも思ってないし、ただただ相手（オレ）が傷つく言葉を言うモード。
生理が来たら、普通に戻るというか、なんならちょっと鬱になって一点被害者モードになる「もう大丈夫。次からはちゃんとする。もう怒らないで！！！」で対処しない。
これで１０年以上オレを苦しめて、自殺もしかけたし、別居したし、それでも無理だった。
本気で離婚するって態度でしめして、やっと動いた。
病院に行って医者に相談して、薬をもらう。
こんだけのことに１０年以上かかった。今回ばかりは本気で医者に「もう二度と失敗できない」と相談したらしい。前に医者に行ってくれと頼んだ時は、なんか心理テストみたいなのを受けて「〇〇の数値がギフテッドだった☆」とか言って呑気に喜んで、それっきりだったので心底がっかりしたが、今回はちゃんと抗精神病薬を処方してもらったようだ。オレもまだ少しはホッとしてる。
しかしまだ薬の飲み始めで治療ははじまったばっかり。精神病は薬の合う合わないの相性がすごくあるらしいので、今回の薬が合ってるかは次の生理前になってみないとわからない。
なのに、別居を解消する。
もうすぐ生理前。ここに書いとくけど、確か１月８日だったはず。そのへんから生理がくるまでの１０日間が怖い。
本当に怖い。
次に嫌なことを言ってきたら、と思うと怖い。
ほんとに何がどうなるかわからない。もうオレは嫌なことを言われるような心の余裕がない。だから、もし何か嫌なことを言われたら、どうなるかわからない。爆発してしまって抑えきれなかった、と思うと怖い。
でももう次でダメだったら今後一生我慢しても無理だよ。
やっぱねぇ・・・せっかく３ヶ月も別居してたのに、結局は向こうのゴリ押しで同居だもんなぁ・・・。
ちなみに結婚も、向こうのゴリ押しです。ブチギレて結婚しろと迫ってきた。断らなかったオレが悪いんだろうが、それは正直言ってレイプされた被害者に対して「なんで逃げなかったの？」と言ってるのと同じです。心理的に抑圧されて断ることも出来なかったんですよ。今だったら、絶対にこいつと結婚するわけない。
まぁとにかく、１月８日前後から生理が来るまでの数日間で、もしもの事があっても、オレは悪くない。正当防衛だとわかって欲しい。１０年以上耐えてきて、訴えてきて、お願いして、我慢してきた。もうほんとにたった一回でも、次やられたらもうダメだと。
寸前だから、誰か動いてもらいたい。弁護士さんとか。警察とか。マジで味方がいなさすぎる。頼れるところもない。でも誰にもわかってもらえるわけがない。この事について考えると、向こうがやめてくれないならオレが死ぬしか無いのかなって真剣に思う。やっぱり加害者はラクだよな。
っていうか、殴るのOKにしてほしいよなぁ。それだったらオレも全然気持ち的にラクなんだけど。。。口撃が得意な相手に、口で説得したり相手になったりするのも良くないと思うんだよな。ここまでして治らない相手にはやっぱ体罰が必要だと思うわ。げんこつくらわしたらいいかもなｗ
マジやばい。左腕のタトゥーがやっぱ最強にかっこいい。。。エヴァとかたけしに和彫がすっごいかっこよくハマってる。最初は「ブラックアームやないかい！」と思ったけど、傷が落ち着いてきたらマジかっこいい。やっぱ今の彫師さんを改めて信用できると思った。
あと、年末年始でミッドジャーニーで画像生成しまくってたら、サブスク更新したばっかりのベーシックプランが速攻で制限になってしまったので、月額３０＄のスタンダードプランにグレードアップした。これならファストモードもめっちゃ使えるし、リラックスモードは無制限なので気兼ねなく生成しまくれる。
次の仕事で使いまくろうと思ってるので試行錯誤の回数はめちゃ大事なんだよなあ。
家庭問題ですが、奥さんがPMDDをオランザピンという薬を飲みはじめて本人的には安定しているようなので、いったん別居を解消することに。被害者側としてはなかなか不安だが、こちらも多少は折れないといつまでたっても同居ができないからなぁ。。。信じてみようと思う。怖いけど。。。
オランザピンは躁鬱に効くとされてる薬らしく、PMDDの精神疾患状態にもちゃんと効くようだ。まだ試して最初なので、自分としては別居解消にもう少し様子をみたかったけど、向こう的にはここでガツンと気合を入れてやってみたいそうだ。
まぁちょっとね、期待するとがっかりするから、心に余裕を持って、ダメで元々と思ってなんとか受け止めてみようと思う。でも怖い。不機嫌な人。でも頑張ろう。
去年はマジでろくでも無い年だった！！！仕事も全然うまくいかなかったし、家庭も壊れかけてマジしんどかった。ストレスがすごすぎて、思い出したくない。
今年までが厄年だったっぽい。マジで２０２３は本気で厄年だった。精神的にめちゃくちゃキツかった。２０２４からはなんとか良くしていかなきゃな。。。
今年の目標はSNSをちゃんと更新しまくる事。あと自分自身をもっとアピールする事。
２０２４はほんとに家内安全を祈る。。。
２０２３色々あったけど、１０月～１２月の３ヶ月をシングルファーザーで生活してみて思ったのは、子供の事を愛してるって事と、でもまぁこれだと今までみたいに仕事は出来ませんね。ほとんど自分の時間がない！！！！離婚しようと思ってたけど、実際はシングルはマジできつい。奥さんが嫌なことさえ言わなければ普通に暮らせるのになーと心から思った。しかもこの期間に、オレがけっこうしんどい風邪を引いちゃって育児もままならなくなって、それでも子供を見てた時めっちゃ辛くてやばくてこりゃ子供にも被害が出ちゃうな、って思って、前回マジでこれは離婚するわって思って完全に別居してた奥さんを呼んで育児してもらった。
そんで、もうほんとに最後の最後という事で、次の１月、生理前の少し前から生理がくるまでの間は一切連絡を取らないと決めて、マジのマジに慎重になってくれと頼んだ。
生理前だけ、ほんとに生理前にむちゃくちゃになっちゃって、嫌なことをぶっ放すのが本当につらいんだよー。すべてをぶち壊す。気分が”そう”だから、コントロールすることも出来ない。で、奥さんもさすがにこの間に病院に行って真剣に医者に相談したらしい。もう二度と失敗できないからなんとかしたいと。で医者が言うにはPMDDって精神病みたいなもんらしいので、自分じゃ絶対に治せないらしい。
オレが今の今まで、生理前だけでいいから注意してくれ！って言ってたけど、そもそも無理な話だったんだと。
