たなばた

七夕っすね～！なんかいい感じ。夏を感じている。

七夕に何かお願い事したかい？
俺はしたぞ。
まぁ色々とな！！！
短冊に書いたとかじゃなく、心の中でちょっと思ったくらいだけどね！
でも考えてみたら、願い事なんてほんまなかなか無かったわ。１００個とかあるヤツすごいね。
せいぜい１０個、いや３個くらいしか思い浮かばないぞ。






さすがにかっこいい。

そ

タバコ、ふつうに吸い始めてもうてるなぁ～と思って、２年ちょい禁煙続いてたんやけど、ホンマに飲みの席とかでもらいタバコする様になっていって、自分でも買うようになっていって、２ヶ月くらい経っちゃった！昨日からまた禁煙して見てるんやけど、いつまで続くやら。すげーはらへる。すげー眠くなる。ムズムズする。離脱症状ですわ。禁煙方法としては、

・買わない
・我慢する
・禁断症状を楽しむ
・禁煙したら彼女ができる、アメリカで活躍できる、などの妄想をする
・タバコすってる奴をディスる

など。
これでがんばってみるぜ！！！毎日３００円使ってたのが浮くから、その分ミスドにいくとか、マンガ買うとかのご褒美もいいかも。

ベニヤ板とりあえず２枚買ってきたけど、鬼のようにでかい！！！家の中には２枚置くのがやっと、３枚置くと生活が変気味になる！！！でも最終的には１０枚だぜ！！？ありえねぇ！！！廊下もフルに使ってやるしかねぇ！！！下絵だけでも今月中に描かなくちゃ・・・。


それにしても、わからないよ～！何をすれば幸福な人生になるのかが・・・。
曲作ってお話考えてセリフ録音して絵を描いてアニメ映像作ったり、ベニヤ板に絵を描いたり、そんなんで幸せになれるのかな～。
きっと自分ひとりならそれで一生幸せな気がする。
でも自分ひとりじゃ全然楽しくない。
おもんない。
誰かにわかって欲しい。
おもしろいと言って欲しい～。
好きだと。
お金ほし～い。
はらへった。
刺身買いにいくだべさ。
運動するべさ。
はらへるなぁ。
禁煙効果やな。


感受性サンプリング。共感うわべだけ。俺はそんなのいやだ。感じたことを話して。
あとのせサクサク横取り４０万、つまらない。

岐路ろ

どうしたもんかね～。
さっぱりわからねぇ。
クッソー！
チキショー！
何がおもろいのか全然わからん！！
なう！！！
どうしたら幸せになれるんだよう
全然見えないぞお！
情けなや・・・。

au!

不安な気持ちと楽しい予感とが入り混じって頭がやばい。おなからへんに感情がぐるぐる回って、疲れる。いやぁ、、、マジだぜ！
おもしろいもん作れたい。まじめに働きたい。


個展用にでっかい絵を描くつもりなんやけど、楽しみで仕方ない。絵の具注文した。あとはベニヤ買ってくるだけさ。
今週はその絵をやり始めるのと、野球ドラマーの第１話を作る。


たまふるで入江悠監督の話聞いてたらなきそうになってきた。映画にウソをつくことになっちゃうから、ってとこ。でも監督の言うことが前向きなのか暗いのかよくわからんくて聞くのいやになってきたなぁ。あんなに認められてるのに全然お金になってないとかありえね～。
でも夢とか理想とかめんどくせー。
だりー。どーしよ。
結局やりたいことが無いほうが人生楽しいんじゃないの。
なんとかならんもんかねぇ。
バランス。

kazudance

ねぐら君イベントにてkinki kikkiで３年ぶり３回目のライブ。つかれた。頭が痛かったのですぐに帰った。やっぱライブは一年に一回とかでいいや。個展の方が楽しいし。

ガンダム

爆笑問題カーボーイ聞いたらなんかホッとするっちゅうか、すごい安心して楽しめるというか、おもしろい。最近は特に自分的にサイクルに組み込まれてる。もう７、８年聞いてて、聞いてない時期もあったけど、やっぱり爆笑問題はなんか好きやな～。太田はテレビが大好きみたいやけど、おれはテレビは全く見ないからこの前の情熱大陸で久しぶりに見た。太田がなんだかほんまに頭おかしい感じの顔をしててすごかった。カメラが回ってないとこではずーっと一点見つめてタバコ吸ってるだけで、終わったらみんなとメシとかもまったく食わずに帰るっていう。昔、太田の嫁のインタビュー読んだときに感動したのが、芸に関してだけは絶対に否定しない、って言ってて、太田はほんまに思ったことをおもろいと思って言ってまうから、しばしばとんでもない暴言を吐いたりもするし、それで痛い目に何度もあってるんやけど、そういうのは絶対に責めないらしい。嫁もけっこう活動的で口もうるさいし太田や田中に説教とかしょっちゅうするらしいんやけど、そのお笑いとか芸の事だけは絶対に責めたりしないっていう、それ読んでほんま感動したわ。俺はそんなこと絶対できません。問題起こしたら絶対いやみったらしく責めてまう気がする。注意しよっと☆あんま人の事を悪く言うのアカンね。俺なんてレベルの人間は、全部ＯＫ！って言うくらいでちょうどいいんだい。ちょっと無理かな。


ええ歌や・・・。スチャダラ20周年のときに見れて嬉しかった。

ho

ほんとにボヤボヤしてらんねえ。ってのは日本中世界中におもろいすごい人がおる。あーあ、俺に何ができるんや。しょうもねぇ。こんなところでグダグダオナニーしててもむなしいよ。くっだらねぇなー。死んじまえ。努力なんて凡人に与えられた夢だってさ。わかるけどね。
またもやキライキライ病が発病してきた。すべての人や事、そして自分の事がキライになる病気・・・。最近多いな。ここんとこ何年もなってなかったんだけどなあ。何せ、自分がおもしろくないんじゃないか、おもしろくなれるのか、おもしろくなくなっていくんじゃないか、そのラインはすごく危うくて、ちょっとでも気を許すともうおもしろく無いやつ、普通の人の仲間入りになっちゃうんじゃないかっていうのがものすごく怖いんだよう！！今のこんなハチャメチャなアホな暮らしをしてるからこそ、なんとかものを作れたりしてるんじゃないのかって思っている。そんで、何かしらの”モノ”を作ってるから、なんとかギリギリみんなに相手にされていると思っている。俺はおもんない。働きながら面白いこと考えられてる人は本当にすごいと思う。尊敬する。俺は無理かもしれない。両親は、そして自分も、俺のことを超過保護に育ててきたから、ほんのちょっとしんどいともうダメになっちゃうのじゃないかと思っている。打たれ弱い、みたいな。生粋のバカ、みたいな。でももうどうしようもない。そんなこと言ってる場合じゃない。まぁとにかく自分に自信が無いよ。俺は天才や！とか鬼才や！と言ってたいよ。でも自分が一番わかっている。

・・・ってこういう感じになるのは多分、最近人とあんま話してないからなんかも知らん、とちょっと思った。ずっと色んなことを考え込んでて、最近は戦争、平和、とか命とか愛とか人生とか色々、うわーこんなこと考えるのやばいなぁバカっぽいなぁ中二病やん～とは思いつつ、このアホな頭で考えてて、でもこういう事について誰かと喋りたくてしょうがない。ということなのかなあ？単に聞いて欲しいだけかも。うん、つか、そんな話めったにできねーよ。久しぶりに会った友達に「よう久しぶり！元気だった？でさぁ、あのさぁ、平和についてどう思う？」て完全に頭おかしいもんね☆ギャグならいいけどね。それに己のしょうもない考えを吐き出すために人と会うなんて失礼だもん。
ふと、世の中のすべての人が、俺の話なんて聞きたくないかもしれない、誰も聞いてくれないかもしれない、って考えたら、気が狂いそうになった。怖い怖い。かろうじて、話し合えるのは、ブログだけ。自分と喋ってる。そんな喋り場。
すべての事に一喜一憂なんて疲れる。信じる心が大切なのだネ☆正直が一番。正直だからこそ信頼できる。昨日知ったよ。でも”正直”なんて俺には無理だよ。むずい。バカ正直ならバカの部分はいけてると思うけどよ。
　このメッセージいいナ。なんだか癒されるわ～☆